quarta-feira, 29 de junho de 2011
O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO
Era uma vez um rapaz que pediu a mão da noiva dele em casamento. Ela disse não, e os dois viveram felizes para sempre!
quarta-feira, 22 de junho de 2011
VOCÊ SABIA?
Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo.
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "
-Não cobiçarás a mulher do próximo! "
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
"Corta o sete, corta o sete! ".
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "
-Não cobiçarás a mulher do próximo! "
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
"Corta o sete, corta o sete! ".
FALANDO MELHOR
A fim de melhorar o corrompido vocabulário de todos, segue abaixo uma
lista de formas mais refinadas de falarmos as
coisas de sempre:
* Romper a face = Quebrar a cara;
* Creditar o primata = Pagar o mico;
* Inflar o volume da bolsa escrotal = Encher o saco;
* Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região
glútea de alguém = Dar um pé na bunda;
* Deglutir o batráquio = Engolir o sapo;
* Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores = Meter o rabo entre as pernas;
* Derrubar com intenções mortais = Cair matando;
* Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira = Nem a pau.
* Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar
fortes contrações laringo-bucais = Nem que a vaca tussa;
* Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos
derivados do ferro = Nem ferrando;
* Derramar água pelo chão através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente = Chutar o balde.
lista de formas mais refinadas de falarmos as
coisas de sempre:
* Romper a face = Quebrar a cara;
* Creditar o primata = Pagar o mico;
* Inflar o volume da bolsa escrotal = Encher o saco;
* Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região
glútea de alguém = Dar um pé na bunda;
* Deglutir o batráquio = Engolir o sapo;
* Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores = Meter o rabo entre as pernas;
* Derrubar com intenções mortais = Cair matando;
* Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira = Nem a pau.
* Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar
fortes contrações laringo-bucais = Nem que a vaca tussa;
* Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos
derivados do ferro = Nem ferrando;
* Derramar água pelo chão através do tombamento violento e
premeditado de seu recipiente = Chutar o balde.
CONSELHOS
- Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
- Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.
- Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
- Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
- Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha
certeza que ele já não se levantará.
- Evite uma vida sedentária. Beba água.
- Evite acidentes. Faça de propósito.
- Não roube, os políticos detestam concorrência.
- Se não pode vencer o inimigo, corra.
- Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.
- Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.
- Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
- Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha
certeza que ele já não se levantará.
- Evite uma vida sedentária. Beba água.
- Evite acidentes. Faça de propósito.
- Não roube, os políticos detestam concorrência.
- Se não pode vencer o inimigo, corra.
sábado, 18 de junho de 2011
ALGUNS SINTOMAS DA POBREZA
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma;
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira;
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente;
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão;
- Receber visita e mostrar toda a casa;
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato;
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo;
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com um único barbeador descartável;
- Amarrar perna de óculos com arame;
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão onde ficam as pelancas;
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou;
- Remendar coador de café;
- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar;
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado no carro;
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez;
- Misturar resto de coca-cola sem gás com coca-cola com gás;
- Jogar água gelada pra separar transa de cachorro;
- Dormir de janela aberta pra não ligar o ventilador;
- Usar embalagem de sorvete como tupperware;
- Nao ir no casamento pra não precisar comprar presente;
- Guardar os pés do frango pra fazer canja.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira;
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente;
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão;
- Receber visita e mostrar toda a casa;
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato;
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo;
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com um único barbeador descartável;
- Amarrar perna de óculos com arame;
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão onde ficam as pelancas;
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou;
- Remendar coador de café;
- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar;
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado no carro;
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez;
- Misturar resto de coca-cola sem gás com coca-cola com gás;
- Jogar água gelada pra separar transa de cachorro;
- Dormir de janela aberta pra não ligar o ventilador;
- Usar embalagem de sorvete como tupperware;
- Nao ir no casamento pra não precisar comprar presente;
- Guardar os pés do frango pra fazer canja.
sexta-feira, 17 de junho de 2011
quinta-feira, 16 de junho de 2011
FILOSOFANDO
"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto".
FILOSOFANDO
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".
quarta-feira, 15 de junho de 2011
FILOSOFANDO
"Intelectual é o Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo".
FILOSOFANDO
Para as mulheres: Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come. ...
FILOSOFANDO
Aê, Aê, Aê, ô, ô, ô, . o. . .
AÊ, AÊ, AÊ, Ô, Ô, Ô,. O que seria da música baiana se não fossem as vogais?
AÊ, AÊ, AÊ, Ô, Ô, Ô,. O que seria da música baiana se não fossem as vogais?
FILOSOFANDO
"Não Adianta ser rico, usar roupas caras e de marca, se o melhor da vida a gente faz PELADO"
terça-feira, 14 de junho de 2011
Coisa de Portugues
- Com um ganso?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas de ganso
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha esposa está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei.
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