FILOSOFANDO

O asterisco nada mais é do que um ponto final que não usa gel no cabelo!

FILOSOFANDO

Se só CRISTO salva, pra quê existe o corpo de bombeiros?

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu a mão da noiva dele em casamento. Ela disse não, e os dois viveram felizes para sempre!

VOCÊ SABIA?

Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 que, como se vê aqui, não deve tê-lo.

Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "

-Não cobiçarás a mulher do próximo! "

A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:

"Corta o sete, corta o sete! ".

FALANDO MELHOR

A fim de melhorar o corrompido vocabulário de todos, segue abaixo uma

lista de formas mais refinadas de falarmos as

coisas de sempre:

* Romper a face = Quebrar a cara;

* Creditar o primata = Pagar o mico;

* Inflar o volume da bolsa escrotal = Encher o saco;

* Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região

glútea de alguém = Dar um pé na bunda;

* Deglutir o batráquio = Engolir o sapo;

* Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores = Meter o rabo entre as pernas;

* Derrubar com intenções mortais = Cair matando;

* Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira = Nem a pau.

* Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar

fortes contrações laringo-bucais = Nem que a vaca tussa;

* Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos

derivados do ferro = Nem ferrando;

* Derramar água pelo chão através do tombamento violento e

premeditado de seu recipiente = Chutar o balde.

FILOSOFANDO

"Ao contrário do avião, a caixa preta da mulher nunca revela o que aconteceu com ela".

FILOSOFANDO

"Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada pelo médico".

CONSELHOS

- Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

- Beba moderamente, mesmo que em grandes quantidades.

- Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.

- Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

- Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha

certeza que ele já não se levantará.

- Evite uma vida sedentária. Beba água.

- Evite acidentes. Faça de propósito.

- Não roube, os políticos detestam concorrência.

- Se não pode vencer o inimigo, corra.

DÚVIDA CRUEL

Na França, quando alguém quer pão francês, pede pão francês ou pede apenas pão?

ALGUNS SINTOMAS DA POBREZA

- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma;
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira;
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente;
- Palitar dente com palito de fósforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão;
- Receber visita e mostrar toda a casa;
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato;
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo;
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com um único barbeador descartável;
- Amarrar perna de óculos com arame;
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão onde ficam as pelancas;
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou;
- Remendar coador de café;
- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar;
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado no carro;
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez;
- Misturar resto de coca-cola sem gás com coca-cola com gás;
- Jogar água gelada pra separar transa de cachorro;
- Dormir de janela aberta pra não ligar o ventilador;
- Usar embalagem de sorvete como tupperware;
- Nao ir no casamento pra não precisar comprar presente;
- Guardar os pés do frango pra fazer canja.

FILOSOFANDO

"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."

FILOSOFANDO

"Você não pode ter tudo. . . Onde você colocaria"?

FILOSOFANDO

"Se chifre fosse flor, minha cabeça seria um jardim".

FILOSOFANDO

"Todo mundo carrega sua cruz. Mas a minha é de isopor e tem rodinhas".

VOCÊ SABIA?

Que Fevereiro é o mês em que a gente fala menos!!!

FILOSOFANDO

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto".

FILOSOFANDO

"Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não consigo lembrar agora;

FILOSOFANDO

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação".

PETISCO!!!!

ORAÇÃO DOS CORNOS

MEIA BUNDA?

FILOSOFANDO

"Intelectual é o Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo".

FILOSOFANDO

Para as mulheres: Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come. ...

FILOSOFANDO

Aê, Aê, Aê, ô, ô, ô, . o. . .
AÊ, AÊ, AÊ, Ô, Ô, Ô,. O que seria da música baiana se não fossem as vogais?

FILOSOFANDO

"Não Adianta ser rico, usar roupas caras e de marca, se o melhor da vida a gente faz PELADO"

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Cada ovo comido é um pinto a menos na terra

aviso mal interpretado

isso é nome de bar?

Coisa de Portugues

- Dois portugueses conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair… com um galo!
- Com um ganso?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas de ganso
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha esposa está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei.